Szia Pityu!
Na, vagyok, levelezhetünk megint :) örülök azért, hogy a járványsúlytotta időszakot itthon töltötted, meg hát meglett a múzsám is :)
Képzeld el, múlthéten voltam Attilánál. Most már egyre jobban aggódom miatta. Az csak egy dolog, hogy időutazó és röpköd a korok között, de az, hogy a lélekvándorlást is megoldotta úgy, hogy nem kell hozzá meghalnod, az már nagyon durva. Ilyet szól, hogy " Unatkoztam covid alatt és kitaláltam ezt! " Beteg elme. Képzelj el egy henger alakú üvegkoporsót, pont olyat mint a Deadpool 1-ben, amibe rengeteg cső csatlakozik. Elmondta, hogy mi mire való, miből mi megy be és ki, de ha meleg sört kényszerítesz a testembe sem fogom tudni visszamondani. Az a lényeg, hogy ha oda befekszel - persze előtte megmondod, hogy kinek a testében akarsz élni -, akkor valahogy összehozza a dolgot valami stimuláló szerrel, meg gázokkal, meg a mit tudom én mivel de a lényeg, hogy azt látsz, azt érzel amit az az ember akibe belekerültél, de a döntéseit nem tudod befolyásolni, mert az Ő lelke megmarad és az irányít. A gondolatainak a nagy részét is tudni fogod. Röviden ez a lényege. Mondom, hogy beteg elmével rendelkezik Atis :)
Szóval ott voltam nála, megmutatta a találmányát, közbe iszogattunk, beszélgettünk, mesélt a Titanic építéséről, francia forradalomról stb., majd felajánlotta, hogy próbáljam ki ezt az új dolgot. Persze bagzómacska gülü szemekkel néztem rá, hogy ezt nem gondolja komolyan, de komolyan gondolta. Mondom egye fene, az időutazás is jó volt ez miért lenne rosszabb. Hallod Pityu! Nem genyóztam, én benyomtam neki, hogy a Böbébe akarok kerülni, mert mint múltkor kibeszéltük, nem lehet azt a csajt megfejteni, valami gáz lehet a fejében, hát most mondom kiderítem. Attis nézett nagy szemekkel, de mint kiderült azért, mert nem jutott eszébe eddig :) Mondta is, hogy végre megtudjuk, hogy egy ilyen gyönyörű nő mitől megfejthetetlen, miért van egyedül. Szóval befekszem abba az üveg hengerbe, rámcsukja, majd nyomogatni kezd valami gombokat és hirtelen olyan illatú gáz jött be mint a meggyes-szedres alkoholmentes sörnek van, meg befecskendezett a combomba valami löttyöt, amitől kellemesen ellazultam, de nem anyag volt he, azért odafigyelünk, gyengék szerét nem használjuk! Szóval ott pilledek a csőben, majd hirtelen elaludtam. Mikor felkeltem, egy szobában ágyban fekve keltem fel, és az első gondolatom az volt, hogy úr Isten, le kell mosnom az éjszakai sminkemet, a hajam is tiszta kóc lehet és mindjárt bepisilek. Felkeltem az ágyból, ki a wc-re, majd LEÜLTEM pisilni. Következő gondolat, hogy fuj de büdös, kicsit leállok a spárgával. Kézmosáskor a tükörbe néztem és ott állok mint Böbe. Mondom baszki Attis, ez tényleg összejött. Ott állok mint Böbe és a hajamat rakosgatom jobbra és balra, majd közelről a mitesszereket nézem az orromon. Hát mondom ezt nem hiszem el! Miért nem Dwayne Johnson-t választottam? Bár így utólag belegondolva, a tököm emelgetne súlyokat hajnali négykor :D Meg hát nem érteném amire gondol, mert az angolom igen csak gyengusz :D Visszatérve, ott állok és pakolgatom, pakolgatja - nem is tudom, hogy hogy fogalmazzam meg - a haját Böbe, de közben folyamatosan a gondolatok, hogy innom kell egy kávét, jaj van még itthon tej, mit vegyek fel ma, azt sem tudom milyen idő lesz, hu tényleg a telómat is fel kell tölteni, a körmös Ibolyát is fel kell hívni, katasztrófa ahogy a karmaim kinéznek stb, stb, stb. És millió egy ilyen gondolta, probléma folyamatosan. Már nekem fájt a csőben a fejem szerintem :) Nálunk azért férfiaknál nem így megy hála az égnek. Fürdőszobából egyből a konyhába ment Böbe és odatett egy kávét, de hogy ez miért nem tud elmosogatni este, vagy legalább áztassa be az edényeket, így jó, hogy szétmegy a körme :D A kávé szigorúan két édesítővel és tejjel lement, majd irány a szekrény. Hát ott jó sok időt elidőzött, hogy milyen rongyot vegyen fel. Ez sem jó, ez sem jó, ez unalmas, ez már sokszor volt rajtam, ez kicsi, ez nagy, de nem dobom ki, hogy elrettentsen az evéstől, szénhidráttól, ez régi rongy, nem hiszem el, hogy nincs egy göncöm sem! Na, de meglett a rongy, egy sárga egyberészes kis nyári darab, amihez van cipő is és táska is ami pont jól passzolnak egymáshoz. Gyorsan fel is vettem, hogy jól áll el, jól, maradhat. De ekkor megint a gondolta! Basszuskulcs, ilyen hajjal én nem megyek sehova!!! Mint egy megerőszakol oroszlán sörénye! Akkor vetkőzés és hajmosás, de persze előtte volt már zuhany, de ilyen intim dolgokra nem térek ki amikre kíváncsi lennél, nem úri emberhez méltó! De majd elmondom :D :D :D :D :D Szóval sörénymosás, kókuszillatú samponnal, de a balzsamot se hagyjuk ki, majd hajszárítás, de törölközés közben ismét egy észrevétel és megdöbbenés, a picsába, a sövényt le kell nyírni a lábamon, mint egy NDK-s úszónőnek, olyan a lábam. Ehhez már féső kell! Így hát turbános fejjel és törölközőbe csavart testtel előkaparta a sövénynyírót - epilátort -, berántotta és nekiesett. Pityu, én majd be szartam a fájdalomtól! Ezek a nők miket élnek át, Jesszusom. Még jó, hogy nem volt gyantázás! Mikor mind a két vírgácsán levágta a sövényt, jött a másik agyfasztkapok dolog, a séró belövése. B@szki, háromnegyed óra alaphangon! Simító, csavaró, spray, melasz, gitt, meg mit tudom én milyen sz@rokat kent a hajára, hogy jól álljon, de sikerült és már csak a megfelelő smink kellett, szolid legyen, de diszkrét és elérhetetlenné váljak tőle. Vakolat az arcon, rongy a testen, illat a bőrön, sörény belőve, most már mehetünk. Itt megjegyzem, hogy hatkor keltünk és már fél kilenc. Két és fél óra cicizés. Borzasztó. Na, elindultunk végre a munkába. Lépcsőházban lefelé a lépcsőn minden egyes foknál jaj csak nehogy elessek, jaj csak nehogy elessek, jaj csak nehogy elessek. Mint a kilégzés, belégzés, kilégzés, belégzés, ha nem mondja megfullad. Leértünk a másodikról, üveges vitrin, gyorsan még egy igazítás hajon és ruhán, de meg ne lássa senki, majd a lépcsőházból ki, és ahogy kiléptünk a járdára abban a pillanatban egy iszonyatosa nagy széllökés, a qurva életbe a hajam, f@sz kivan, de királylány vagyok és nem történt semmi, vonulok. Böbe, hogy Te milyen csúnyán beszélsz. És vonultunk a munkahelyre szembeszélben és folyamatosan azt hallom, hogy a qrva anyját, qrva anyját. Gyönyörű!
Munkahelyre megérkezve - három utcányira az otthontól - köszönés, és gyors kimentés a haj miatt, hogy milyen bolond szél fúj kint kijelentéssel megoldotta a tönkrement hajzuhatag történetét. Asztalához menet a periférikus látásával, azért figyeli, hogy melyik kollégája figyeli őt, vagy melyik kollegina vet rá féltékeny pillantást :) Csuda nő ez a Böbe, és tudja jól, hogy egy bombázó. Meló alatti gondolatokat nem írnám le, mert banktitkok is vannak benne, de arra mindig van ideje, hogy a magazint böngéssze, hogy juj, de jól állna nekem ez a ruha, uhh pláne ezzel a topogóval. Meg a neten ékszereket nézni, hogy a magazinban látott ruhához pont jól passzolna ez a fülbevaló. Na meg az Avonos illatminták, meg szemöldökkaparók, meg a különböző árnyalatú rúzsok, meg mit tudom én, de nekem már sok volt. Munka után hazafelé beugrottunk a vegyesbe - ahogy mondani szokta - kis felvágotté és valami madárkajáért, nem is tudom már milyen magvak, de a spárgánál nem állt meg, soha többet nem pisilek olyan büdöset mint reggel. Szóval lett abonett, joghurt, valamilyen növények meg szószok meg narancslé. Hazaérve az a gondolat fogalmazódott meg benne, hogy kár, hogy nem vár engem itthon senki, milyen jó lenne egy pasi, majd hirtelen - ha hiszed ha nem - egy akkor ordenáré hangosat fingott, juj, de görcsöltem ez miatt egész nap kijelentéssel, majd hozzátette, hogy jó, hogy nincs senkim, ilyet nem tudnék csinálni. Na, hát szólj hozzá! Ezért van Böbe egyedül :) Legközelebb el kell neki mondani, hogy a meghitt kapcsolat az, mikor már egymás előtt pukiznak a szerelmesek :) Jóóóó, tudom mit fog erre mondani - főleg, hogy egy napot a fejében voltam - mi nők nem fingunk, nekünk a pillangók hordják ki virágos mezőillatúan.
Este nem tudom, hogy mit csinált Böbci, mert Attila felkeltett, visszahozott, mert el kellett mennie. Tartott egy Star Wars maratont amíg Böbe voltam, de másnap megbeszéltük az élményeket részletesen, de ennek az ólatnak csak annyi jött le, hogy neki nem kell olyan nő, aki hangosabbat púzik nála :D Na, de el kell, hogy mondjam, Böbével semmi gond nincs, kicsit furi és nagyon nő, van egy gondolkodás menete, de legalább megtudtuk, hogy saját akaratából szingli. És itt a szingli nem azt jelenti, hogy a kutyának sem kell :)
